三十多岁程序员的难熬时刻
从帝都返来的这两三年，工作、生活、日常琐事险些让人崩溃。总是感觉生活无望，工作让人难以忍受，难以处置惩罚家庭、夫妻关系。
有了孩子以后，夫妻之间频繁打骂、甚至闹到要仳离。我无法对目前的状态抱有积极态度。我总感觉我们无法走到走后，太多无法协调解决的抵牾。
我已经不像从前那样对生活抱有信心，乐观并开朗的生活下去了。
由于无法忍受的太多，以是只想一个人过。
但是有了孩子，一切都变了，都变的被动了。
有时间你总是觉得无法跟一个傻x逼沟通,你只想阔别她，阔别这种傻x逼。
我总是告诉自己，收一收性情，不要期待太多，一个不知道上进经常听不懂人话的傻x逼，你能指望她做出什么呢？
忍一忍，再忍一忍，打骂了不管对错，我要先认个错低头，哪怕她阴阳怪气冷嘲热讽呢。
但是我并不是每次都能做到如许啊，我好苦恼，又心疼孩子没了爸爸大概妈妈怎么办。
结婚给我带来了什么？让我生活工作更轻松了吗？让我感觉到更快乐，更幸福了吗？好像都没有。
她会问我，既然如许，当初为什么还要选择跟她结婚呢？我抚心自问，假如你我初识时就如同现在如许，我们还大概结婚吗？
上一次人生特殊焦虑的时间应该是16年吧。
那个时间是在中山一个纺织厂做电工，这玩意儿我哪儿会啊？跟着科长干了半个月，厂子里大巨微小的设备我给摸索明白了，大巨微小的活儿我都拦了。就是那个时期我特殊喜好在修完设备大汗淋漓的时间一口吻干上一瓶冰镇的水蜜桃口味的脉动。背面依次又喜好上了红牛和东鹏特饮。那个时间有雅迪骑，虽然有时间骑着不太舒服。
由于厂子里广泛文化水平比较低，会有许多烂事儿。我对那些事儿那些人一直都不太感冒，以是我其时是没有朋侪的。根本上谁也不理，没有社交，只跟两个老乡偶然抽支烟说说话。背面脱离的时间，科长不乐意放我走。只是我自己知道，我无法呆在那种地方浪费大把时光。我不知道我要做什么，只是急于脱离那个地方，去做点什么。
走的时间，雅迪自然不能陪着我了。而我是一个念旧的人，经常会想骑雅迪的那些时光。我辗转去到北京后，厂子同事告诉我，他们都觉得我很装B，谁都不理，谁都不吊，都说我是个很高傲的人。我知道那些人，他们时常私下议论别人，说三道四，但是我没想到，那么多人集会论我。
从那个厂子脱离，落下两个弊端。一个耳朵上的弊端，由于那个织布机的马达生日夜轰鸣，在炎热的气候也必须佩戴那种耳塞。另一个脚疼的弊端，我知道那是由于什么，那是由于我经常跑硬路面，并且也没有专业的跑鞋，有时甚至穿着拖鞋跑，唉，无知啊，对自己身体造成了永久的伤害。但是奔驰时的快感，确实有瘾，也许不是每个人都能体会到吧。
眨眼7年过去了，23年了。这次又是特殊迷茫， 特殊焦虑，不知道要干什么，只知道现在的工作做起来很累，在这里上班让我觉得有些折磨。虽然薪资待遇福利在我们当地已经黑白常棒的了。只是工作上我什么都把握掌控不了，随风飘荡，如无跟浮萍。自己自己也没有提拔，凑数其间，为了几两碎银，干耗在这里。
不知道什么时间，才能活得随性一点，潇洒一点。
大概这辈子都不会有吧。
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